ფსიქოლოგია და ფსიქიატრია

ჩემს ცხოვრებაში, დაავადების წინააღმდეგ ბრძოლაზე, ღმერთზე და ბედნიერებასთან დაკავშირებით

ჩემი შვილები და ყველა ადამიანი

... მე ერთი პოლიტიკური საუბარი ვარ
მე განმეორდა:
- გაახარეთ.
მოდით არ დაარღვიოთ,
მოდით ვიცხოვროთ - ჩვენ არ მოკვდებით.
ტერმინი მოვა, დავბრუნდებით,
რა მისცა - ყველა დაბრუნდება.
ა. თვართვოვსკი "ვასილი თორკინი"

ჩემი ახალგაზრდობისა და ახალგაზრდობის დროს, ჩემი ფსიქიკური ავადმყოფობის გამო, მე მქონდა წასვლა ბევრი, მაგრამ ეს ასე მოხდა, რომ მე მოვახერხე დიდწილად ამ დიდ უბედურებას და მოვძებნო ჩემი ბედნიერება და მინდა ვუთხრა ჩემი ამბავი ისე, რომ მას ემსახურება მაგალითად, ზოგი ადამიანი დაეხმარა ვინმეს იმედი არ დაკარგოს და, შესაძლოა, მისი ბედნიერების პოვნაც.

1976 წელს დავიბადე, ძალიან ბედნიერი ბავშვობა მქონდა. ჩემი პირველი მეხსიერება ის არის, რომ მე ვწუხვარ აკრილში, რომ დედაჩემი ჩემზე ვარ - ლამაზი, კეთილი, ღიმილი, ბედნიერი. მე მესმის ხმათა ხმათა სტუმარი და მესმის, რომ ჩემი დედა სურს წასვლა მათ, და მე ყვირილი - მინდა მისი არ დატოვოს, რომ იყოს ჩემთან ერთად. Mom არის ლამაზი, ნათელი, კეთილი, გაღიმებული და ჩვენს ირგვლივ არის კეთილი, დიდი, ჯადოსნური სამყარო ...

და კიდევ ერთი მეხსიერება არის ის, რომ მე ვზივარ პატარა ფანჯრიდან სამზარეულოში და ვნახე ვარსკვლავები. მრავალრიცხოვანი ვარსკვლავები - ლურჯი, მწვანე, წითელი, შესაძლოა, სხვა ფერები, და მე აღფრთოვანებული ვარ ჩვენი ჯადოსნური, კარგი სამყარო. მე მესმის, რა თქმა უნდა, რომ მე ვერ ვხედავ ფერადი ვარსკვლავს ფანჯრიდან, მაგრამ ეს არის ჩემი პირველი მოგონებები ჩემი ...

მე მქონდა ძალიან კარგი, კეთილი ბებია, ბებიები ... ბაბუა (დედის მამა) დიდი ხნის განმავლობაში საჭესთან ერთად აგროვებდა მის მოტოციკლეტს და როდესაც მან გადაწყვიტა, რომ მისი შვილიშვილები გაიქცნენ, მისმა მოტოციკლეტმა დააკმაყოფილა. მე ვიყავი ხუთი წლის ასაკში. გრანდიოზული მამაჩემი ჩემს მედვეზე ჩავვარდი, რომელიც მან ომის შემდეგ დატოვა. ქუჩაში ვიჯექი, მთის ფერდობზე. როდესაც დავბრუნდით, აღმოჩნდა, რომ მკერდში მეჩხერი მეჩეთიდან მხოლოდ მე მქონდა, მაგრამ არ იყო მედალი. მახსოვს, როგორ გითხრა ჩემი ბაბუა ამის შესახებ, მაგრამ ის არ გაბრაზდა, არც ერთი ცუდი სიტყვა არ თქვა, მხოლოდ მისი სახე გახდა სამწუხარო ...

ასე მოხდა, რომ უფალი ყოველთვის ჩემთან ერთად იყო კეთილი ადამიანი, იშვიათი გამონაკლისები.
ასევე მქონდა დის ... მე მახსოვს ერთი ზამთრის საღამოს, როდესაც ჩვენ დასთან ერთად ეზოში წავედით. მე პირველად გამოვედი, დაველოდები ჩემს დასს ქუჩაში, და მოულოდნელად ვნახე ცის ვარსკვლავები. მან ძალიან ლამაზად გაფრინდა, ღამის ცის მთელ სკანდალს. მე გავხდი ჩემი დის მას მოვუწოდებ მას ისე, რომ მასაც შეეძლო ეს ლამაზი ვარსკვლავი, ჩვენ გავიდნენ კართან ერთად, მაგრამ ვარსკვლავი არ იყო იქ ...

ჩემი მამა იყო სამხედრო კაცი, ჩემი დედა მუშაობდა გამყიდველი ... მამაჩემის სამსახურში რამდენიმე ქალაქში შევცვლით.
მე კარგად სწავლობდი, ვიდრე ცუდი. მას უყვარდა ლიტერატურა, გეოგრაფია, ისტორია. როდესაც ერთ ციმბირულ ქალაქებში ვცხოვრობდით, გეოლოგიური ექსპედიციის დროს ბავშვების წრეში დავიწყე კლასები. ჩვენ გვქონდა კარგი მასწავლებელი - გეოლოგი. მან გვითხრა ჯადოსნური, საოცარი სამყარო, ქანების, ქანების და დედამიწის სტრუქტურის შესახებ. მან შემოიტანა ჩემთვის მეცნიერების სიყვარული.

რამდენიმე წლის შემდეგ, ოცნება მქონდა: "თითქოს ზამთარში ჩემი მშობლიური ნ-სკით მოვედი, ახალგაზრდა გეოლოგის სკოლა მივიდა და იქ ყველა ჩვენი ბიჭები და გოგონები შეიკრიბნენ, მაგრამ მხოლოდ 14-16 წლის არ ვართ, მაგრამ 26 - 28 - ყველა მოზარდი იყო სადღესასწაულო დღესასწაულში, თითქოს საახალწლო დღესასწაულზე მივდიოდი (ზამთარი არის, თოვლი არის თეთრი და ჰაერი ყინვავია და სიცოცხლისუნარიანობაა ჩვენში). ყველას ძალიან ბედნიერი იყო ჩემზე და ის, რომ ჩამოვედი ბედნიერება, თითქოს ყველას ახსოვდა, მაგრამ იმედი არ მქონდა, რომ ვნახე და გოგონებიც ლამაზია ისინი მუხტი სიხარულით, სიკეთე, ბოროტება, ფანტაზია.

და T. G. ატარებს გაკვეთილს ბიბლიოთეკაში. მე ვსაუბრობ ყველას და წავიდა თ G. წლების განმავლობაში არ შეეხოთ მას; მან კიდევ უფრო უკეთესი გახადა: უფრო შეგროვებული, უფრო ყურადღებიანი, გონიერი, ბრძენი; განწყობა, როგორც ყოველთვის, აღელვებული. იგი თეთრს აცვია ვერცხლისფერი.

მან გაიღიმა, სასიამოვნო იყო ჩემთან ერთად, შეხედე ჩემზე შეშფოთებული და ცდილობდა გაერკვეს, რა იყო ამ წელიწადში და როგორ გავხდი.
მე არ მქონია ამაღლება, მაგრამ მშვიდად ვიყავი ბედნიერი, იმიტომ, რომ ჯერ კიდევ ვიცხოვრე იმ ადამიანის ღირსეულად, როგორ გავუმკლავდე ცხოვრებას (თუმცა ეს ყოველთვის არ მუშაობს), რადგან ვნახე ჩემი საყვარელი მასწავლებელი და მეგობრები.
T. G. მითხრა რამდენიმე სიტყვა, რომ მე არ საკმაოდ იმსახურებს.

და შემდეგ ჩვენ გვერდით დავრჩით ბიჭებთან და გოგონებთან და ჩაწერეთ ლექცია. ლესჩ კ. თუმცა, ჩემი ძირში ეძინა.
და რაც მთავარია, ასეთი მაღალი ვარსკვლავური ცა იყო (ღამე უკვე დაეცა ქალაქი), ვარსკვლავები ცივ ჰაერში, წვიმაში, ანათებს. და ჩვენს სკოლაში, ქვები ყველგან გარშემო და ჩვენს გვერდით - ჩვენი პლანეტის ჯადოსნური ნაწილები. ჩვენ ბიჭებთან და გოგონებთან ერთად, თ. გ., ცხოვრობენ მარადიულობაში, კოსმოსის სიღრმეში გადადიან, ყველა ერთად; ჩვენი სკოლის ახალგაზრდა გეოლოგი და / და ქალაქი და პლანეტა /. სივრცე ჩვენს საიდუმლოს ხსნის ჩვენს წინაშე, და ჩვენ აღფრთოვანება და ვისწავლეთ მისი მარადიული სილამაზე და ჩვენ შეგვიძლია კარგი რამ გავაკეთოთ ...

როდესაც მე გაიღვიძა, მინდოდა ტირილი ცოტა მიზეზი, ძალიან სამწუხარო. მაგრამ ეს ძალიან სინათლეა სული "(წერილიდან, 09.09.2002).

მინდოდა, რომ გეოლოგი ყოფილიყო, ორჯერ წავიდა გეოლოგიურ მხარეებზე, რის შესახებაც ჯერ კიდევ მაქვს რამდენიმე სიცოცხლე ჩემი მოგონებით. ცხოვრობს კარგი გუნდი, მუშაობა, ლამაზი ბუნება - ეს არის ბედნიერება. ახალგაზრდა გეოლოგის სკოლაში და გეოლოგიურ პარტიებში, ძალიან კარგად ვიგრძენი, რამდენად ბედნიერი იყო ის მეგობრული გუნდის ნაწილი, როდესაც ყველას აძლევს კარგს, რომ ყველას აქვს საერთო კოცონი და ყოველი სულის სხივის სხივში იწყება სიმაღლე . ამჯერად ჩემთვის სიცოცხლის სახელმძღვანელოა.

როდესაც მე ვიყავი მე -10 კლასში, მეც და მე დაესწრებოდი მეშვიდე დღის ადმინიტის ქადაგებას (ეს რელიგია ერთ-ერთი ქრისტიანული ტენდენციაა). ეს ლექცია შოკი ჩემთვის. მანამდე მე ვფიქრობდი, რომ იესო ქრისტეს შესახებ, ღვთის შესახებ, ხალხის ფიქრი, მსოფლიოს სტრუქტურის მოძველებული კონცეფცია. და მაშინ მოულოდნელად აღმოვაჩინე, რომ ეს იყო ფაქტი, რომ ღმერთი არსებობს. ამის შესახებ არაფერი ვიცოდი.

ჩემი დისც დავიწყე ბიბლიის შესწავლა, რომელსაც პასტორი ხელმძღვანელობდა, რომლის სახელიც, თუ არ ვცდები, ანდრეი გავრილოვიჩი იყო. ის იყო ახალგაზრდა და ძალიან ნათელი, სულით სავსე მღვდელი. მის ქადაგებებზე ძალიან კარგი იყო. მას მახსოვს, მთელი ჩემი ცხოვრება მახსოვს, თუმცა მოგვიანებით დავიწყე მართლმადიდებელი ეკლესიის დასწრება.

ამ რევოლუციის შემდეგ, მსოფლმხედველობამ გაგვაჩნია, რომ ადამიანები, მაგალითად, გეოლოგიაში განათავსეს, და, რაც, სავარაუდოდ, უფრო მნიშვნელოვანია - ფილოსოფიაში - ამ ბრძანების ადამიანები ვერ მოიტანენ. ხალხი ცხოვრობს, მაგრამ არ ვიცი რა არის ღმერთი. ხალხს აქვს ძალიან ბუნდოვანი იდეები მორალის შესახებ, ცხოვრების მნიშვნელობის შესახებ და ეს ყველაფერი ძალიან მნიშვნელოვანია. და მინდოდა ფილოსოფოსი გავხდე ამ მეცნიერების წესრიგის დამყარების საქმეში. მე ყველაფერი მინდოდა ყველაფერი თაროებზე თაროებზე დავამატო, ისევე, როგორც გეოლოგები თავიანთ მეცნიერებაში თაროებზე ყველაფერს აკეთებდნენ.

დავიწყე მომზადება ფილოსოფიის ფაკულტეტზე.
მე მაშინ 15 წლის ვიყავი. იმ დროს, ძალიან კარგი რამ არ მომხდარა ჩემს სულში. ახლა მე, მწამურის თვალსაზრისით, შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ეს იყო ეშმაკის მიერ თავდასხმის გამო. მე მაშინ მივმართე რწმენას, მინდოდა რაღაც კარგი რამე ცხოვრებაში, მაგრამ ასეთი ხალხი თავს დაესხნენ ეშმაკს.

დავიწყე მტკივნეული გრძნობა. რამდენადაც მახსოვს, ეს სიკვდილის, უსახლკარობის გრძნობა იყო. მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო გარკვეული დესტრუქციული პროცესები სულის სიღრმეში, ტვინში. როცა ეს გრძნობა მქონდა, მე რაღაცნაირად მზადაა რაღაცის გაკეთება. იმის გამო, რომ ეს იყო უძლურებაში მარცხი, არარსებობისას, ქაოსში, განადგურებაში და აუცილებელი იყო რატომღაც გაქცევა ამ სიცარიელედან, შეავსოთ იგი რაღაცით.

ჩემი ბებია, როცა მომდევნო ზაფხულში მივედი, დავინახე, რომ რაღაც ცუდი იყო ჩემთან, ვგრძნობდი და მთხოვდი, მღვდელს მივედი, მაგრამ ეს აზრი ჩემთვის იყო ამაზრზენი. იმ დროისთვის, როგორც ჩანს, ჩემი რწმენის გამოტანა უკვე მომწონდა, თუმცა მაინც ვცდილობდი ბიბლიის წაკითხვის მცდელობა. ახლა მე ვფიქრობ, რომ თუ ღმერთს მოვედი, ეს რთული კრიზისიდან გამომიყვებოდა, სულიერი სიცარიელე რწმენით შევსებული იქნებოდა, უფალი დამეხმარებოდა, რადგან ის ახლა მეხმარება, როცა დავიწყე მჯერა მას. მაგრამ, ალბათ, რაღაცისთვის საჭირო იყო ეს გზა.

ამავე დროს, მტკივნეული გრძნობით, მე დავტოვე ფილოსოფიის მიმართულებით გადაადგილების საჭიროება, სერიოზული პრობლემების მოგვარება. მაგრამ ამოცანები იყო უამრავი და უზარმაზარი, მაგრამ ძალა გონება არ არის იმდენად დიდი, მე არ ვიცი, რა უნდა დაიბრუნოს ჩემთვის. მაგრამ მთავარი საფრთხე, როგორც ახლა მე მესმის, ამ დესტრუქციულ განცდაში, რომ დამღუპავი ჩემთვის, დაანგრია, არ დაუშვა, რომ რაღაც სერიოზული გავაკეთო. ყოველივე ამის შემდეგ, სკოლაში კარგად ვსწავლობდი, ნორმალური ბიჭი ვიყავი, გარკვეული პრობლემები გადავწყვიტე. და აი, როგორღაც დეზორგანიზებულია, ყველაფერი მტკივნეულია. ახლა მე მესმის, რომ რაღაც ფსიქიკური ავადმყოფობის გამო შევიწვიე.

სამწუხაროა, რომ ვერ შევხვედრივარ ბრძენი, კეთილი ადამიანი, ვისთანაც შემეძლო გამეხსნა, მითხრა, რა ხდებოდა ჩემთვის, ვისაც შეეძლო ჩემი მდგომარეობის შეფასება. მე მჭირდებოდა წასვლა ფსიქიატრი, სვამდა რაიმე სახის მედიკამენტს, მაგრამ მე არ მესმის, რომ მე ვიყავი ფსიქიურად დაავადებული. მე ასევე უნდა მივმართო ღმერთს.

ეს იყო ჩემი ცხოვრების ყველაზე საშინელი პერიოდი, რომელიც 15-16 წლიდან 18-19 წლამდე გაგრძელდა, არ მინდა ამის შესახებ ამაზე საუბარი (მე სხვა პოსტზე ვთვლი). ნება მომეცით ვთქვა, რომ ძალიან ღრმა სულიერი კრიზისი მქონდა, როდესაც ჩემი არაჯანსაღი ფსიქიკის გამო გიჟური იდეები დაიბადა ჩემს ცხოვრებაში, რამაც ჩემი ცხოვრება საშინელი გახადა და სიკვდილამდე მიგვიყვანა, მხოლოდ ღვთის მადლით და ჩემი საყვარელი პირების ლოცვით გადარჩა. მე მაშინ შევძლებდი ფილოსოფიის ფაკულტეტზე წასვლას, მაგრამ მალე დავტოვე, უცხოეთში ერთ წელიწადში ორჯერ ვცხოვრობდი, რადგან ჩემი მშობლები აღიარებდნენ, რომ დავტოვე უნივერსიტეტში, მრცხვენია ...

როცა 18-19 წლის (1994 -1995) ვიყავი, ეს საშინელი პერიოდი დამთავრდა, მოულოდნელად მივხვდი, რომ საშინელი განცდა, რომელიც შეურაცხყოფდა ჩემთვის.

ამავე დროს, მივხვდი ერთ მნიშვნელოვან რამეს: ჩვენ გვაქვს უფლება და ვალდებულება, რომ რაიმე სახის ნებისმიერი იდეების კრიტიკულად მოპყრობა, მათ გამოსამოწმებლად, წინააღმდეგ შემთხვევაში, ცრუ იდეები შეიძლება გამოიწვიოს დიდი უბედურება.

დაახლოებით ექვსი თვის ან ერთი წლის შემდეგ, მე დაეცა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. ჩვენი ქვეყნის საწინააღმდეგო საბჭოთა გადატრიალება იყო და მე, როგორც მე შევეცადე, ამის წინააღმდეგ გამოვდიოდი და ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში დასრულდა - სასამართლომ წელიწადში სავალდებულო სამედიცინო მკურნალობა მიმიღია. როგორც მე მესმის ახლა, მე ნამდვილად ჰქონდა არაჯანსაღი ფსიქიკა და ექიმები, რომელმაც მელაპარაკა, სწორად მომცა ინვალიდობის ჯგუფი. ჩემთვის ეს ძალიან დიდი კურთხევა იყო, რადგან, სავარაუდოდ, ციხიდან ცოცხალი აღარ გამოვედი.

ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში წელიწადზე მეტი გავატარე და ეს ძალიან სასიამოვნო გამოცდილება იყო. მე ვნახე რამდენი გონებრივად დაავადებული ადამიანი, რამდენად მოწყვლადია ადამიანის ფსიქიკა, რამდენად ადვილად შეიძლება დაზიანდეს. და მივხვდი, რომ, როგორც ჩანს, რაღაც მსგავსიც მომხდარა.

საავადმყოფოდან წასვლის შემდეგ დავიწყე ფილოსოფიის ფაკულტეტზე სწავლის მცდელობა. სამწუხაროდ, ჩემი აზროვნება და მეხსიერება ძალიან კარგად არ მუშაობდა (სავარაუდოდ იმის გამო, რომ ასეთი დაავადება, დიდი ტანჯვა მქონდა) და ამიტომ ჩემთვის რთული იყო გამოცდების მომზადება და დიდი ხნის მანძილზე უნივერსიტეტში შესვლის მცდელობა წარუმატებელი აღმოჩნდა. 2001 წელს მხოლოდ ამის გაკეთება მოვახერხე. იმ დროისათვის ვიგრძენი თავდაჯერებულობა, რაღაც სისუსტე - მივდიოდი ამ გამოცდებს, რათა "დაარღვიოს მტრის თავდაცვა". ამავე დროს მეც წარმატებით ჩააბარა გამოცდა ისტორიის ფაკულტეტზე, მაგრამ იქიდან, რა თქმა უნდა, მე მივიღე დოკუმენტები, რა თქმა უნდა ... მე კიდევ ერთხელ შევამჩნიე, რომ როდესაც ცხოვრებაში იგივე სიმტკიცეა, სიმტკიცე და თვითდაჯერებულობა , ბრძოლა ბრძოლა, რთული კითხვა შეიძლება გადაწყდეს დაუყოვნებლივ. ანალოგიურად, მე შემდგომში, ბევრ წარუმატებელ მცდელობის შემდეგ, მეუღლე ვეღარ მიხვდი მაშინ, როცა იგივე სიმამაცე და თავდაჯერებული ვიყავი თავს ...

ახლა მე მესმის, რომ დიდი შეცდომა მივიღე ფილოსოფიის ფაკულტეტზე, რადგან იმ დროს ჩემი დის ძალიან სერიოზულად იყო დაავადებული და აუცილებელი არ იყო სწავლა, მაგრამ სამუშაო სპეციალობის მიღება, სამუშაოს პოვნა და ჩემი და-ძმის მოვლა. სამწუხაროდ, მაშინ არ მესმოდა.

ჩემი დის პედაგოგიური სკოლა დაამთავრა, წელიწადში სკოლაში სწავლობდა მუსიკალურ პედაგოგად და შემდეგ შევიდა სასულიერო სემინარიაში. სემინარიაში გადატვირთვა ვერ მოხერხდა და 1995 წელს, როდესაც ის 22 წლის იყო, მას ძალიან ცუდი ფსიქიკური აშლილობა ჰქონდა. მან ჯერ კიდევ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოებში ჩაუყარა საფუძველი, ძალიან ბევრი სიცოცხლე განიცადა ... ჩემი დაინტერესება იყო ღმერთისთვის, შევხედე, იპოვა და, სავარაუდოდ, მისი ახალგაზრდობის მსგავსად, თავს დაესხნენ ეშმაკს, მხოლოდ გამიჭირდა გამკლავება . წმიდა მართალი იოანე კრონსტადი წერდა: "როდესაც ღვთის სხვადასხვა საქმეების შესრულებისას ბოროტი და აღშფოთებული ძალაუფლება სხვადასხვა სურვილებისა და ეშმაკის მოძალადეებს განიცდის, განიცდიან ამ ტანჯვას ქრისტეს სახელით და განიცდიან თქვენს ტანჯვას ღვთის წყალობით, რადგან ეშმაკი ამზადებს შენს თავს იცოდე უფლის ბრწყინვალე გვირგვინები, ამინ, დაუყოვნებლივ ეშმაკის ეშმაკის აღსაკვეთად "(" ჩემი ცხოვრება ქრისტეში "გვ. 384. მ. ბლაგოვი, 2012) და მე მჯერა, რომ უფლის გვირგვინი მზად იყო ჩემს დას ...

... ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რომ ფილოსოფიის ფაკულტეტში შევედი. მაგრამ მან არ ისწავლა ხანგრძლივი და ნახევარი კურსები. მე მქონდა დიდი უბედურება.

მე გადავედი სხდომაზე და ცხოვრობდა dorm. ჩვენ ოთახში ძალიან სასაცილო, მეგობრული დამთავრებული სტუდენტები და სტუდენტები გვყავდა, მაგრამ ისინი გავიდნენ სხდომაზე და დავტოვე და მარტო დავტოვე. თუმცა, სიმართლე ისაა, რომ უკეთესია ადამიანებთან ერთად ყოფნა, ერთი ადამიანისთვის უფრო საშიში იყოს.

იმ საღამოს (10-11 თებერვალი, 2003) მე ვამზადებდი გამოცდის ჩაბარებას შუა საუკუნეების ფილოსოფიაში. იმ დროისთვის მე უკვე ათეისტი ვიყავი და იმ საღამოს დავიწყე ჩემი აზრი, რომ იესო ქრისტე გიჟურია, შიზოფრენიული. მომზადდა, როგორც მას შეეძლო და წავიდა საწოლი. სადღაც დილით გავიარე ჩემი კარი. ნაცნობი პეშნიკი (მოსამზადებელი განყოფილების სტუდენტი) მკითხა, რომ ორი ბიჭი და გოგო გაატაროთ ღამე, რადგან მათ არ აქვთ ადგილი ძილი. როცა გამოიღვიძა, არაფერი არ მესმოდა და მივდივარ, ხოლო მე შემეძლო შემეძლო. ამ სამი ბიჭისა და გოგონას მაგივრად საწოლის მაგიდასთან დავჯექი მაგიდაზე, დაუწყო არომატი, მოწევა, უთხრა ასეთი უსიამოვნო ხუმრობები, რომ ჩემს ცხოვრებაში არასდროს მსმენია. მაშინ სამი ბიჭი გადაწყვიტა გაუპატიურება ამ გოგონას გაუკუღმართებული ფორმები. ის იყო მის წინააღმდეგ. ჩემთვის ეს იყო ყველა იმდენად ველური, რომ რაღაც დაიწყო ჩემი უფროსი, გაბერილი ჩემი უფროსი. მე გადმოვედი საწოლში და უთხარი მათ, რომ დატოვონ აქ და დაემორჩილონ გოგონას ტუალეტში. მე გადაყარეთ ისინი და ჩაკეტილი კარი. ისინი კარიბჭეზე დააყარეს, ყვიროდნენ ...

ჩემი ხელმძღვანელი ამის შემდეგ, ეს სცენა scrolled მთელი ღამე, გაბრაზება seething, ემოციები მუშაობდა რაიმე სახის დაჩქარების. რაღაც მტკივნეულია ჩემს თავზე.

ახლა, მორწმუნის თვალსაზრისით, მე ვგულისხმობ ამ სიტუაციას ისე, რომ ღმერთის წინააღმდეგ ჩემი დანაშაულის შემდეგ დემონებმა შეაღწიეს ჩემს ოთახში და იგივე გააკეთეს ჩემთვის, რომ მე შეურაცხყოფა ღმერთმა ჩემი გონება - მათ ჩემი ფსიქიკა გაანადგურეს.

ხვალ შუალედური ფილოსოფიის გამოცდას ჩავედი. პროფესორი, ძალიან მკაცრი ადამიანი, სავარაუდოდ მიხვდა, რომ ჩემი გონებიდან ვიყავი და სამივე მომცა. მე ძალიან მადლობელი ვარ ფსიქოლოგიის ფაკულტეტზე ამ ბოლო წყალობით.

შემდეგ ინგლისში გამოცდა მქონდა. ინგლისური იყო ჩემი skate, მე ძალიან მიყვარდა, ვიცოდი Petrova ძალიან კარგი თვითმმართველობის ინსტრუქციის სახელმძღვანელო, რისთვისაც მე უნდა გაიაროს გამოცდა. კარგად მახსოვს, როგორ დავინახე ტექსტიზე, წესები, რომლითაც კარგად ვიცნობდი და ვერც ვერაფერს დაუკავშირდი ამ წესებს, ვერაფერს გაიგებდი. ინგლისური ენის მასწავლებელი დაინახა ჩემი სავარჯიშო წიგნი. მე ვუთხარი, რომ კარგად ვიცოდი ეს ყველაფერი, მაგრამ დიდი შოკი მქონდა და ახლა ვერაფერს გეტყვი. მან მიხვდა, რომ ეს ყველაფერი, და ასევე მითითებული საკრედიტო ...

მივედი სახლში და უკვე მივხვდი, რომ ფილოსოფიის ფაკულტეტთან ერთად უკვე მთელი ...

ახალი, ძალიან რთული პერიოდი დაიწყო ჩემს ცხოვრებაში - ავადმყოფობის პერიოდი.

ვერაფერს ვერ გავაკეთებდი, ვერ შევძლებდი. ეს იყო ძალიან მტკივნეული, რათა აიძულოს თავს მხოლოდ კანი კარტოფილი. წიგნების წაკითხვა ვერ მოხერხდა, თუმცა ეს ჩემი საყვარელი საქმიანობა იყო. მე უბრალოდ მინდოდა ძილი. მე ვიყავი 14-დან 16 საათის განმავლობაში, ან მე ვიყავი გარკვეული სახის გადაფარვით, ოცნებობის გაგრძელების მცდელობაში, ისე, რომ არაფერი არ იყო საჭირო. მაგრამ არც არაფერი იყო ძალიან მტკივნეული. ცხოვრება ძალიან მტკივნეულია და კვდება კიდევ უფრო უარესი. მე მქონდა თითქმის სრული დაკარგვა ინტერესი ცხოვრებაში.

როცა ეს ყველაფერი მოხდა, მაშინვე მივხვდი, რომ ჩემს სათავეში სადღაც მარჯვენა ნაწილში, ტაძრის ზემოთ, სადღაც სიღრმეში, თითქოს რაღაც ხვრელი იყო. მე ვიგრძენი, როგორც რაღაც ნერვული ქსოვილის rupture ან მე არ ვიცი, რა არის არსებობს. ზოგჯერ ვიფიქრე, რომ ამ "ხვრელი", რომელიც მტკივნეული გრძნობებით არის განპირობებული (თითქოს განადგურების პროცესი გრძელდება). აქ არის ის, რაც დავწერე შესახებ ჩემი დღიური უკან თებერვალში 2003 (რომელიც არის, ცოტა ხნის შემდეგ შოკი მოხდა):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). და, როგორც ჩანს, დაშლის შემდეგ, მე მაქვს სისუსტის, დეპრესიის, ცხოვრებისეული ინტერესის დაკარგვა, სურვილების primitiveness ...

არ ვიცი, თუ სწორად განვმარტე ეს გრძნობა, მაგრამ მეჩვენება, რომ ეს ასეა. და ეს გრძნობა, როგორც ჩანს, მე შეწუხება ჩემთვის ყველაზე მე ვგრძნობ, რომ ყველაზე მეტად. ახლა კი, როცა ამ გზით ვნახავდი, უფრო გამიჭირდა, დამშვიდება ... ".

თანდათანობით ეს გრძნობა ნაკლებად შესამჩნევი გახდა და გაქრა ისე, როგორც ტვინის განცდა გრძელდებოდა. ახლა, 12 წლის შემდეგ, მე ვგრძნობ, რომ მე მქონდა გარკვეული სახის დაზიანება ამ სფეროში ტვინის, და ეს განსაკუთრებით მაიძულებს ვიცი, როდესაც მე დაღლილი. თითქოს ჭრილობა განიკურნა ...

მოგვიანებით, ჩემი მომავალი მეუღლე (მაშინ პატარძალი), წაკითხვის შემდეგ სამედიცინო წიგნები, შეძლო, ჩემი აზრით, მისცეს ძალიან ზუსტი შეფასება ჩემი ავადმყოფობის: მე მქონდა ემოციური volitional სფერო დაზიანდა (ეს არის ერთი ფორმები შიზოფრენია).

მიუხედავად იმისა, რომ მე მივდივარ ექიმთან, მე არ მქონია მედიკამენტები - მე არ მჯერა ძალა ნებისმიერი ნარკოტიკების (ვფიქრობდი, რომ მათ შეეძლოთ ზიანის, ვიდრე კარგი), არ სჯერა ექიმები. ვფიქრობდი, რომ შესაძლოა ექიმები სადმე, ვისაც შეუძლია დამეხმაროს, მაგრამ, როგორც ჩანს, ისინი არ ცხოვრობენ ჩვენს ქალაქში.

ჩემი დედა, მამა და ჩემი დამეხმარა ბევრი - მათ გარეშე, მე ალბათ არ გადარჩა. ისინი ჩემთან ერთად სითბოს, ზრუნავდნენ, ძალიან მომეწონა. როდესაც თქვენ ტირილით, როდესაც თქვენი სული ძალიან გტკივა, როდესაც სასოწარკვეთა იღებს თქვენ და არ მინდა ცხოვრება, შენი დედა მოულოდნელად მოიტანა dranichki მხოლოდ პან, და ტკივილი, სასოწარკვეთა დატოვა ...

შემდეგ წაიკითხე, როგორ დამეწერა ერთმა ჩვენსმა მეგობარმა ჩემს დასთან დაკავშირებით, რომ ყველაზე ძვირფასი რამ არის სითბო და სიბრძნე, რომელსაც სხვა ხალხი მოგვცემს. დიახ, მართალია - როდესაც სული გტკივა, განიცდის, მაშინ სულიერი სითბო გვიყვარს ადამიანები ამ ტკივილიდან, მოგვიტანს სიცოცხლეს ...

მაგრამ არსად წასვლა არ იყო - საჭირო იყო რაღაცნაირად ცხოვრება, ბრძოლა, რაღაცეები ...

ზაფხულში მივედი ჩემს სამშობლოში, ბელორუსში, ჩემს ნათესავებთან. ჩემი ბიძაშვილი დეიდა (მოვუწოდებ მას აქ "დეიდა ნატაშა"), რომელმაც გაიგო ჩემი უბედურება, დამირეკა ჩემთან ერთად ჩემს dacha. კოტეჯი იყო ტყე, მდინარე, ძალიან ლამაზი იყო ... ჩემი დეიდა ძალიან რელიგიური და ბრძენი ადამიანია. მან ბევრი რამ მითხრა მისი ცხოვრება და ჩვენი ნათესავების ცხოვრება.

მე მაქვს დამსხვრევა მისი ცხოვრების ამბავიდან, თუ როგორ იგრძნო მისი ახალგაზრდობა გამორთული და როგორ მოახერხა ამ რთული სიტუაციიდან გამოსვლის საშუალება. ეს ამბავი მე დამეხმარა და შემდეგ მსახურობდა სახელმძღვანელო. მე აქ ვწერ აქ, როგორც დავწერე ეს ჩემი დღიური (შესვლის 3.09.2003):

"ჩემი ბებიის ბებია (და მამაჩემი) ომამდე შვიდი შვილი დაამთავრა, ხუთი მამაკაცი გარდაიცვალა ფრონტზე, მათ შორის ჩემი დეიდა მამა, ოთხი მათგანი ცხოვრობდა: ბებია, დედა და მისი ორი ქალიშვილი".

ისინი მუშაობდნენ კოლექტიურ ფერმაში შვიდი დღე კვირაში - წელიწადში 365 დღე. რა უკანონობაა! ერთი კვირა, დეიდა ნატაშა, როგორც მოზარდი, ავადმყოფობის გამო არ მუშაობდა და ბრიგადისგან ხუთი სამუშაო დღე ჰქონდა. მას შემდეგ, რაც მას არ ჰყავდა მამა, არ ძმები, არა ბიძა, ბრიგადის უმკაცრესად მუშაობდნენ (არ იყო არავითარი ინტერპრეტაცია): მაგალითად, 100 კგ სელის კარებზე გადატანა.

ლიონი გაიწმინდა. მათი ოჯახი იყო 1 ჰექტარის ნორმა. ბრწყინავს სელის ღამე, იმიტომ, რომ ის იყო რბილი ერთად dew და არ გააკეთა splinter ხელში. მაგრამ მაინც ყველა ხელები იყოფა და თითები არ გაათავისუფლეს.
Weekends მისცა მხოლოდ დიასახლისებს ოჯახების მხოლოდ ყველაზე დიდი დღესასწაულების, რათა მათ საზ რაღაც გემრიელი / ... /
როდესაც დედის ძროხის საყვირი გამოეცხადა მის თვალებზე, მან წაიყვანა გული და ფეხები დაიძინა (იყო pinched ნერვის). იგი საავადმყოფოში იყო, მაგრამ შემდეგ თქვენ უნდა იცხოვრონ რაღაც, თქვენ უნდა იმუშაოთ სადმე, და ის ძლივს დადის წელს ქოხი. ძალიან რთულია. მან უკვე ვაჟიშვილი ვითია. ამის შემდეგ სოფელში სინათლე ჩატარდა და ამის შესახებ ერთმა ელექტრიკოსმა განუცხადა და გადაწყვიტა, დაეხმარებოდა - მის მეგობარს დაურეკა რეგიონალურ ცენტრში დარეგისტრირება. მაგრამ სად უნდა ვიმუშაო ამ ქალაქში? ინფექციურ საავადმყოფოში მხოლოდ სუფთა იღებენ.

ბიძაშვილი დაეხმარა სამსახურში ფარიერის მაღაზიაში. თავდაპირველად არ იყო ადგილი, მაგრამ მთავარმა თქვა: "გისურვებ გონებას" და მალევე სადგურში სადგურში გაგზავნეს წერილი. გარკვეული მიზეზების გამო, ფოსტა დაიბარა ბავშვების თოვლისა და ძლივს გააკეთა, რომ ქურდი (ებრაელი, სხვათა შორის) გიწვევთ მუშაობა (რადგან მუშაკი წავიდა სამშობიარო). იმედის გარეშე მივიდნენ იქ და ის მუშაობდა.

მალე მან ფირმის საბეჭდი მანქანის ტირაჟის ხელოვნება აითვისა, მაგრამ ვერ შეძლო გეგმის განხორციელება, რადგან ფეხი მხოლოდ ერთი მუშაობდა და ცუდი იყო და მანქანა ფეხით იყო. შემდეგ ერთმა ქალმა უთხრა, რომ გადაეწყვიტა მისი ჭრის სახელოსნოში, სადაც მას ფეხებთან მუშაობა არ ჰქონდა, მაგრამ მაგიდაზე ზის დანით დაჭრა ტყავი. და ბოსის შეთანხმდნენ. ბევრი იუდეველი ჭრის სემინარზე იყო აღშფოთებული, რადგან უფრო მეტი ხელფასი იყო. მაგრამ ბოსი თქვა: "მე გადავწყვიტე ასე და არ გეკითხებით".
მან დაიწყო მუშაობა და ფეხით მარტო იყო. მაგრამ მეორეს მხრივ, ბოსი, იგი lifesaver გახდა: მას შეეძლო მუშაობა ჭრის ოთახი, და შეიძლება შეცვალოს ვინმე მანქანა. და უშედეგოდ მუშაობდა. მან გაქირავდა ბინა. მაგრამ მალევე მუშაობამ ბევრმა შეუერთდა შენობაში საზოგადოებას და მან გადაწყვიტა შეუერთდეს. ფული არ იყო, მაგრამ მათ გადაწყვიტეს, ვინმესგან ფულის აღება. დედამ ჯერ არ უნდოდა საუბარი ბინის შესახებ, მაგრამ შემდეგ დეიდა ნატაშა დაარწმუნა და არა ერთი ოთახი ერთი, არამედ ორი ოთახიანი. მიტოვებული ფული და გადახდილი. უფრო მეტიც, კოოპერატივის თავმჯდომარის მოვალეობის შემსრულებელს სურდა, რომ მას მეორე რიგში მიაყენებინა, რადგან მისი ინფორმაციით, მას ფული არ ჰქონდა, მაგრამ კოოპერატივის თავმჯდომარე მისთვის მთა და მისი ადგილი დატოვა.

მან პირადად პირადად გადასცა ფული, მაგრამ ყოველგვარი მიღებისა და მიღების გარეშე. მას შემდეგ, რაც მან მისმა ქურდი მოაწოდა სამუშაოდ, რათა მოწმე იყოს. მიღება მოგვიანებით გადაეცა.

ერთი წლის შემდეგ იგი ცხოვრობდა მის ბინაში. თანხის გადახდა გადავწყვიტე. შემდეგ ის დაქორწინდა. დაიბადა კიდევ ერთი შვილი.

მაშინ, როცა ბავშვი გაიზარდა, კიდევ ერთი ბინა ვიყიდე იუდეველებს, რომლებიც გაემგზავრნენ ამერიკაში. ძალიან კარგი ხალხი იყო. და რომ ბინა დატოვა უფროსი ვაჟი.

მუდმივად მუშაობდა სამსახურში და ქვეყანაში. დიდადან ორშაბათს ის მოვიდა სამუშაოდ - და იგი მკვდარი იყო. მაშინ მთელი კვირის განმავლობაში მან გააკეთა ის, რაც არ გაკეთებულა ორშაბათს. და ყველა გადარჩა. ასე ავადმყოფს სერიოზულად ავადმყოფმა მოახერხა მისი ცხოვრება ბედნიერი ".

მახსოვს, როგორ დავინახე ტყეში ნატირა ნატაშა კოტეჯში, პატარა მწვერვალზე, რომელიც მიწაზე ჩავარდა. მისი ბილიკი მიწაზე იწვა, და მისი ფილიალები ვერტიკალურად ზრდიდნენ თხრიანებს. ხე დაეცა მიწაზე, და კიდევ ერთი გზა იცხოვრო და ცხოვრობდა განსხვავებულად!

ცოტა ხნის შემდეგ მე დავბრუნდი დეიდა ნატაშადან ჩემი მშობლიურ ქალაქში, მივედი ცეკვა და შევხვდი გოგონას. ამ გოგონას მოგვიანებით მოგვიანებით დავქორწინდი, ბავშვი გვქონდა. მაგრამ მალე განქორწინებდნენ, რადგან ძალიან სწრაფად მივხვდი, რომ ჩვენ ერთმანეთთან საპირისპიროდ ვართ. ეს ურთიერთობები ძალიან ბევრი მასწავლა, მათ შორის ის ფაქტიც, რომ გოგონასთან შეხვედრის დაწყებამდე უნდა წარმოიდგინოთ ის, თუ რა თვისებებს ვხვდები და რა თვისებებია ჩემთვის მიუღებელი.

ეს ურთიერთობა ჩემთვის ძალიან ცუდი გამოცდილებით მომივიდა. ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ისინი მთელი ჩემი სიცოცხლე აღმოჩნდნენ. მაგრამ ჩემი უშვილო შობის დაბადების მიდგომა ჩემთვის სამუშაოდ წავიდა. და როგორც Suvorov განაცხადა: "სამუშაო არის ჯანმრთელი, ვიდრე მშვიდობა" და ასე მოხდა ჩემთვის - მუშაობა, როგორც მე ახლა მესმის, ითამაშა დიდი პოზიტიური როლი იმისა, რომ ჩემი კეთილდღეობის გაუმჯობესდა.

მე პირველად ვიმუშადი სამუშაო ადგილას სამშენებლო ობიექტში, ვმუშაობდი წელიწადნახევარში (2004 წლის ნოემბერი - 2006 წლის აგვისტო).

პირველი თვის და ნახევარი მუშაობის ძალიან ექსტრემალური იყო. ზამთარი იყო და ექსპლუატატორის ქვიშის ორმოს დაცვაზე გადამიგზავნე. გეოლოგიურ ბატკებში მიღებული უნარ-ჩვევები - ღერძთან გამკლავების უნარი, ღუმელის გაცხელება, ძალიან სასარგებლო იყო ჩემთვის. თქვენ იჯდეს ამ ექსკავატორი trailer ერთად კარაქანის ნათურა, თქვენ მუდმივად იბრძვიან სითბო, არსებობს ძაღლი შემდეგ თქვენ, და გარდა ამისა, თქვენ არ სული გარშემო, თქვენ ცდილობენ არ ვიფიქროთ შესაძლო საფრთხე ...

შემდეგ გადავედი სამშენებლო ობიექტში - შედარებით კარიერი, მე დასრულდა კუთხეში სამოთხის.

კიდევ რამდენიმე ხნის შემდეგ, მე უკვე ვმუშაობდი ორი სამშენებლო უბანზე, ვმუშაობდი მეორე სამუშაო ადგილას.

იმ დროისთვის მე უკვე დავიწყე ტრიფტაზინისა და ამიტრიფტინგის აღება. 2005 წლის 2 თებერვალს ავადმყოფობის დღიურში დავწერე:
"ივლისიდან ორ დღეში ორ კვირაში ვიმყოფებოდი ტრიფტცინის 1 ტაბლეტი, ცოტა ხნის წინ ვიგრძენი, რომ დღეში 1 ტაბლეტი ვსვამდი, რადგან ზოგჯერ არაჯანსაღი სიმსუბუქა, როგორც ჩანს, ცუდი ხდება, მაგრამ იმედი მაქვს 2 ტაბლეტში როგორც ჩანს, ტრიფტაზინი კვლავ საჭიროა. "

იმ დროს, გავიგე, რომ ჩვენს ქალაქში არის სამედიცინო ცენტრი, სადაც შეგიძლია სხვადასხვა პროფესორებთან დანიშვნა. ორი პროფესორის ვნახე.

პირველი მათგანი (კონსულტაცია იყო 2005 წლის 7 აპრილი) იყო ნევროლოგის პროფესორი და ფსიქოლოგიის განყოფილების ხელმძღვანელი, ჩვენს ქალაქში ძალიან რეპუტაციის მქონე ექიმი. მან მითხრა სიმართლე - მან დაადასტურა, რომ შიზოფრენიით დაავადებული ვიყავი ("არ შეგეშინდეთ ეს სიტყვა"). მან დაადასტურა ჩემი მკურნალობის სისწორე (მივიღე triftazin და amitriptyline), მაგრამ განაცხადა, რომ არსებობს უკეთესი, მაგრამ უფრო ძვირი ნარკოტიკების, რომ ექიმი შეიძლება ვურჩევ მე. პროფესორი ძალიან მომეწონა ჩემთვის, მომცა კარგი რჩევა. მან მითხრა, რომ ჩემს მეუღლესთან ერთად გაეგრძელებინა, რადგან ძალიან დამღუპველი იყო ჩემზე (მე ვერ გადავწყვიტე ეს შეკითხვა და მისი რჩევები ბევრს დაეხმარა) და თქვა, რომ ჩემი ავადმყოფობის დროს შეგიძლია შეხვდეს სიყვარულს, იპოვოთ თქვენი ბედნიერება , რეკომენდებული წიგნი (Paul de Cruy, "ბრძოლა სიგიჟე," მე არ წაიკითხა), რომელმაც განუცხადა ასეთი პაციენტის ბედი, რომელმაც მისი სიყვარული იპოვა. ჩემი დრამატულ ვითარებაში, ეს უკანასკნელი ძალიან საეჭვოა ჩემთვის, ფანტაზიის სფეროში, მაგრამ მომდევნო მოვლენებმა აჩვენა, რომ გონიერი პროფესორი დაინახა, ვიდრე შემეძლო. მაშინ მე თვითონ ვამბობდი, რომ პროფესორს ჰქონდა გამბედაობა, რომ მომეცა რჩევა ჩემი მეუღლე, რომელმაც შეცვალა ჩემი ცხოვრება - რამდენად კარგია ის, რომ არიან ადამიანები, რომლებიც არ არიან დაბრკოლებული ფრაზები, ეშინიათ გარკვეული პასუხისმგებლობა, მაგრამ მათ აქვთ გამბედაობა რჩევა იმ ადამიანს, ვისაც არ იცის ამ სიტუაციიდან გამოსვლისთვის!

ერთი კვირის შემდეგ შევხვდი ფსიქიატრიულ პროფესორს (2005 წლის 15 აპრილი). მე მოვიდა შეხვედრა დიდი კასეტების ფირზე ჩამწერი ყველაფრის ჩაწერასთან დაკავშირებით მე ვიყავი მდგომარეობის დაუცველობა, გარკვეული შეუსაბამობა. როდესაც მას მოისმინა, მიპასუხა, რომ მედიცინის მიღება გთხოვდა, კითხვაზე ხუთჯერ ვკითხე, მიუხედავად იმისა, რომ ჩანაწერის ჩანაწერზე დავწერე და მედიცინის სახელი დაიწერა ჩემს ნაშრომზე: "ტა-აკი ... ასე რომ, მე უნდა მივმართო კლოპიკსოს დეპოს?" "გაიმეორე, გთხოვთ, რა არის ამ მედიცინის სახელი?" და სხვაგვარად სხვაგვარად - ასე რომ მეშინოდა, რომ ამ მედიკამენტის სახელი არასწორად და დაკარგული იყო ჩემთვის.

მან მიმაჩნია კლაბოქსლოდ-დეპოტი (თვეში 1 მლ) "... თქვენ უნდა მიიღოს ... ახლა არის ძალიან დიდი ჯგუფის ნარკოტიკები, სახელწოდებით" ატიპიური ანტიფსიქოტიკა ". მათი ატიპიური ხასიათის არის ის, რომ მათ არ აძლევენ გვერდითი მოვლენას, უფრო რბილი, უფრო გამოხატული ფსიქოზური მდგომარეობის შეჩერება, პირველი პრეპარატი, რომელიც მე გირჩევთ გირჩევთ, არის 1 მლ / თვე, ყოველგვარი დამატებითი ციკლოდოლისა და სხვა რამის გარეშე, ტრიფტაზინის ნაცვლად ვურჩევ "(" დეკოდირება "მცირდება).

ჩვენ ვისაუბრეთ შიზოფრენიის შესახებ. პროფესორის განცხადებით, შიზოფრენია ენდოგენური დაავადებაა ("ენდოგენურია", რადგან მე მესმის, რომ ფსიქიკებში ჩნდება), მისი მიზეზების მიზეზები უცნობია; საფუძველზე მემკვიდრეობა; შოკის წინ მტკივნეული საფუძველი მქონდა. დიაგნოზი, მისი თქმით, არ არის საშინელი, მაგრამ დაავადება ქრონიკული და მიედინება პერიოდები გაუმჯობესებისა და გაუარესება.

ცხოვრების ორგანიზაციის შესახებ მან ურჩია:
ა) ალტერნატიული საქმიანობა დანარჩენი; და დანარჩენი უნდა იყოს შრომის შეცვლა.
ბ) სძინავს იმდენად ჯანმრთელი ადამიანი - 7-8 საათი დღეში. თქვენ უნდა ვიღვიძებ და არავითარ შემთხვევაში არ იჯდეს ან მოტყუება. შიზოფრენიისთვის ასეთი მკურნალობაც კი არის: ჩამორთმევა - ძილის აღკვეთა ...

მოგვიანებით ჩემი ცხოვრება აჩვენა, რომ პროფესორი სიმართლე თქვა, მაგრამ მისი რჩევა ფანატიზმის გარეშე უნდა გაგრძელდეს - ჩემი კეთილდღეობისთვის 7-8 საათს არ გვჭირდება, როგორც მან თქვა, მაგრამ 8-9. და მე ასევე უნდა გვქონდეს შესაძლებლობა, ცოტა ხანში ჩაიშალოს, თუ ცუდია.

ცოტა ხნის წინ, ნაცნობმა მედდა დაიწყო ამ მედიკამენტის საშუალებით (როგორც ჩანს, 6.05.2005 წ.) და მე მაშინვე ვგრძნობდი თავს.

დიდი მადლობა ამ ადამიანებისთვის!

მე მინდა დავამატო, რომ ფსიქიატრის პროფესორთან საუბრის შემდეგ 10 წელი გავიდა, მაგრამ მე ორი თანამებრძოლი მაქვს, რომლებიც ჯერ კიდევ ჰალოპერიდოლს იღებენ და არა "ატიპიური ანტიფსიქოტიკა", რომელიც პროფესორმა აღნიშნა. სავარაუდოდ, ეს არის დამსწრე ექიმების დაბალი კვალიფიკაციის გამო, ან იმის გამო, რომ სახელმწიფო არ ფლობს ამ მედიკამენტების ფულს, ან იმის გამო, რომ ორივე. როგორ სასიამოვნოა, რომ მე ერთხელ გადავწყვიტე წასვლა ფასიანი კონსულტაციები პროფესორებთან. როგორც ჩვენი პროფესორი ეკონომიკის განაცხადა: "არასოდეს დაიშურებს ფულს მაღალი ტექნოლოგია - ისინი ყოველთვის გაამართლოს თავს."

Klopiksol depot მე pricked ერთი წლის განმავლობაში. მაშინ ჩემსმა მეგობარმა დამირეკა, ვისაც ჰქონდა მსგავსი ჯანმრთელობის პრობლემები და თქვა, რომ ახალი მედიცინა გამოჩნდა - რისპერიდონი (რისპოლეფტი არის მისი გათავისუფლების ერთ-ერთი ფორმა). ეს იყო ძალიან ძვირი ჩემი სტანდარტები, მაგრამ ეს შეიძლება უფასოდ მიიღოთ რეცეპტით. მე ვხედავდი ჩემს ექიმს და ის ჩემთვის დაწერეს, ცოტა გაოცებული იყო ჩემი ცოდნა. ამ მედიკამენტის მიღება უკვე 2 მგ დღეში (ღამის განმავლობაში) უკვე 9 წელია (2006 წლის 19 ივნისიდან). როგორც ჩანს, ეს წამალი ძალიან მნიშვნელოვან როლს ასრულებს იმ ფაქტით, რომ ცხრა წლის განმავლობაში ჩემი ჯანმრთელობის მდგომარეობა მნიშვნელოვნად გაუმჯობესდა. ცოტა ხნის წინ დავავიწყდი, რომ ღამით რისპერპერინი აბსოლუტურად დალევა, ხოლო მეორე დღეს საღამოს ძალიან ცუდად ვიგრძენი - ძალიან გაღიზიანებული ვიყავი, მე ვერ შევძლებდი და მე მალევე მივედი სახლში, რომ ეს წამალი მქონდა.

მე დაქორწინდა ჩემი ცოლი (2006 წლის თებერვალში, ჩვენი ქორწინება წელიწადი და სამი თვე გაგრძელდა) და ძალიან განთავისუფლდა ... ნახევარი წლის შემდეგ მე ვაგრძელებდი მუშაობას, შემდეგ კი გადავწყვიტე, რომ საჭირო იყო უკეთესი სამუშაოს მოძიება.

ფსკერის ბატარეის ქარხანაში. აუცილებელი იყო მანქანაზე დგომა, ამოიღო burr (ჭარბი პლასტიკური) მზა ნაწილებიდან. საჭირო იყო ძალიან სწრაფად მუშაობა. მე მხოლოდ ორი დღე გადარჩა და დატოვა.

ცოტა ხნის შემდეგ, სუპერმარკეტში მტვირთავი მივიღე. საავტომობილო გზების მოვალეობებში შედიოდა არა მარტო მანქანები, არამედ საქონლის ამოწურვის თარიღების შესამოწმებლად, საქონლის საწყობში საქონლის შეფუთვაზე და ა.შ. მე არ მახსოვს, სად არის ის და ეს ძალიან ბევრი სტრესია. დაახლოებით 10 დღის შემდეგ დავტოვე. ძალიან ცუდი ვიყავი. მე მქონდა წარმოუდგენელი დაღლილობა ჩემი უფროსი, ჩემი სული იყო ძალიან ავადმყოფი, არ ვიცი, როგორ მოშორება ეს ტკივილი, ვიგრძენი სრულიად უმწეო. ალბათ ყველა ჯანმრთელობა, რომელსაც მე დაგროვილი